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27 marzo 在渴望中挣扎一个人行懒,可以用物质来驱使
但是一个人心懒,就一定要用精神的力量
通常可以用恋爱与渴望来刺激精神,使之活跃
如果这样都没有效果,那这个人就没救了
最近发现,我就是这个人...
爱自然就不必说了,早是几百年前的事情了
偶尔会回头关心一下爱过我的人和我爱过的人
结果发现她们现在都还挺幸福的
前女友过几天就要结婚了
初恋在BLOG上也贴出了带有幸福笑容的照片
临走前也见过"高中生"的男朋友了
各自的命不同吧,那些上天都安排好了
没什么必要的时候就不和它老人家对着干了
至于渴望对心造成的刺激程度,随着年龄增长也开始减弱了
真不知道是自己成熟了还是开始变老了
对于事物的渴望程度已经大不如前了
真的很难专下心来去做一件事情
我渴望阅读,可是找不到吸引眼球的文字
朋友的SPACE,或者是朋友的朋友的BLOG
尽管这里的文字很多是夸张,很多是加了剧情的,我还是很喜欢看
不过太多的人觉得这里不安全,心里的话要和对的人讲
那些SPACE和BLOG里垃圾的文章太多了,实在懒得去点
我不懂英语,虽然在美国生活,完全不了解英语的文化
只是勉强够日常所用而已,真是很丢脸
那些名人写的东西,完全不知道除了每段的第一句以外,还有什么好看的
今天,被一些问题联想到,我来美国是干什么的
学习吧,学习是为了创业,创业是为了赚钱
那应该是为了钱而来的
获得钱的时候,我会觉得兴奋,即便只是小钱
如果这点幼稚也不留给我,那我还真就没什么乐趣了
可是很多时候为了得到这一点点的小兴奋,失去了很多
我知道我做的选择不是最好的,可是我还是去做了
这种行为在我的字典里面就是"挣扎"
我需要一点这样的挣扎
永远不要给自己留后路,不要做坏的打算
要强迫自己,像斯巴达人一样
他们用肉体的痛苦忘记掉生理的缺陷,锻炼出最强悍的体魄
我们这个时代,应该用精神上的痛苦,逼迫自己成为沙伽的境界
挣扎完了,应该做点别的事情了 19 marzo 每天在退步空虚是一种病态
为了不生病,各人有各自的方式
有的去找女朋友,有的整天去泡吧
有的整日玩游戏,有的整夜打麻将
或者没日没夜看连续剧
这些都是显而易见的消磨空虚方式
事实上,还有些人也是空虚的
他们整天重复地做同样的工作
不断做自己擅长的事情
不断给人讲述同样的故事
讲完这些,大概就包括了我们这一代的大部分人了吧
也许,这就是计划生育的后遗症
也许,这是生活水平提高了的弊病
空虚对我来说是一种恐惧
我这人最大的弱点就是能发现自己不能克服的毛病
发现了却不能克服,还真不如不发现
可是没办法,就只能尽量提醒自己了
恐惧空虚是因为,人一空虚就在退步
这也是他们总结我找不到一个能长时间交往的女朋友的原因
的确我的要求不多,脾气也很好
可是那唯一的要求就是每天都要有新的东西
每天能听到一个有营养的故事
每天能阅读一个有营养的经历
每天能获得一个有营养的心得
哪怕这些这些是一起得到的,或者是一个一起得到的过程
我也就很满足了
竞争者在周围呼啸而过
看不见,摸不着,却的的确确感受到
我每天都在退步
要跟上步伐,就要认识很多的新人
了解很多的新鲜事物
花花公子之所以能"花花"
就是因为他们认识了很多人
有钱人之所以能有钱
是因为他们有资本成为花花公子
当然,还有一种人也可以成为很有阅历的人
也可以有很多朋友,了解很多新鲜的事情
那种人应该就是所谓的"好人"
我没有钱,所以就去做个好人
做好人的原因,是我害怕恐惧
恐惧的原因是空虚
空虚的后果是每天在退步
所以我必须去做个好人
恩...好像能说得同
PS:最近觉得以前心中的"神"变俗了,而且她所谓的艺术第一次让我觉得过时了.
看了她的文章我才知道,她还是在重复不断地做着她最擅长的事情
于是,她也在某个地方停留了.她不是个好人,也没有特别特别有钱,所以她应该有朋友
也不会特别有朋友. 15 marzo 台阶今天去了Boston,
给我印象最深的,除了一天的盲目游走以外
就是所谓的杂乱的艺术以及无数的台阶
房子做成台阶状,餐馆,图书馆,地铁站
好多的台阶
这种实用性远大于艺术性的物体已经越来越别人们忽略其本质了
我的人生就像是在砌台阶
每一次改变环境都要重新堆砌一次
处于每个环境中的时间各有不同
于是是否能够有进步,能够多砌几层新的台阶
很大程度上取决于砌基础台阶的速度
到了美国,看来的确花了我不少的时间
不过总算是基本完成了
我也算是基本存活下来了
其实"存活"这个词已经用了很多遍
只是每一遍都代表一层基础台阶的完成
艺术总是不相同的
每一次砌的时间不同,花的精力不同,专注的方向不同
必定会有不同的感觉,即便是同一个人所为
每一次改变环境就像是一次重生
可每一次所砌的台阶大小形状都基本相似
这大概就是我渴望改变却又害怕改变的本质写照吧
今年,我已经24了
似乎已经很老了,老到没有气力去剖析什么是自己了
安逸的创造的确很费时间和精力
可事实上我害怕安逸的生活
那我为什么要去创造它呢?
人,有时候总是会做写没有理由甚至很矛盾的事情
尤其是,我 01 marzo 爱是变态,爱是贪婪爱是拿时间去阅读别人
很多人,很多像我一样有着难忘的初恋的人
都花了很长的时间,很多的精力去阅读另一个人
就因为那个人是第一个出现,也是最重要的出现
所以,爱是变态
我花了7年的时间想去阅读一个人
一个和我完全不同的人
为了阅读,我查阅了不少参考书
同时也做了很多练习与常识
结果,我近乎变成了她
而她我始终还是不能读懂
最终,我被剥夺了阅读的权利
我彻底出局了
可是我还是很不甘
不是我的,就更想得到
爱,真的是变态
经历过一个完整的爱,以及许多附带的经历
开始有了自己,有了所谓的第三,第四个自己
爱是不再能了,也不应该再去拥有
可是依然希望被人拥抱
不仅仅是女人才会这样想,男人一样需要
孤独值得去享受,可是更愿意找一个渴望读我的人
爱是矛盾的贪婪,而且又很变态
我们这个年代,应该已经不能找到那些纯真的恋爱了
什么是纯真,也许不知道什么是性却去开房间的学弟学妹们会懂
什么是纯真,也许一个月不扦手的恋人们会懂
我开始打算要不要加入他们"出家"的队伍了
PS:我竟然可以毫无表情和反应地写完这段,看来离出家已经不远了 |
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