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2月24日 罪过看到"罪"这个字,可以想到很多事情
譬如达芬奇密码中的希拉,整日在说"我有罪,我有罪"
又譬如七宗罪中列数的那些个罪过
每个人,都应该有不同程度地犯到
对于我们这个时代的人来说
什么叫做罪,已经全凭自己来定义了
因为这个世界上不可理喻占着大多数
所以没有人可以根据逻辑判断事态的进展
我每日都在犯罪,而且毫无节制
我,思念着不该思念的人,却把值得思念的人放在一边
我,花费时间在无意义的事情上,却把未来搁在床底
我,游走在周围人的世界中,却不认识回家的门
我,整日担忧如何成就事业,但却忘记了要前行
然而,最大的罪过是空白
空白,对我来说,绝对是一种罪过
我从小最怕的是安逸
最担心地是没有变化
这个时代算对我不薄,满足了我这些
然而,我却没有准备好如何应对
人总是那么脆弱
越是不需要爱的人,就越想被人紧紧拥抱
我的生活中少了什么,使得我的眼,不愿意睁开
它应该是一种寄托,却不知道地址在哪里
我总以为和他们,和别人不一样
可是孤独的时候,TMD都是一个鸟样子
我愿意赎罪,清我的脾肺,苦我的肌体
我愿意赎罪,洗我的心智,度我的灵魂
2月19日 24岁的这一年过年了,24了,不小了
在美国,过年的时候竟然是在打工
在中国,哪里会有曾想到
不过挺开心的,至少是自己动手赚到了钱
而且还不少
24岁的这一年
春节晚会是从BT上下载来看的
第一次那么简洁地看完了晚会
Jenny说晚会充满了"忧"感
对于我来说,这一年应该也在这中间度过吧
从小就抱着一个大大的梦想
追寻着它,一直跑着跑着
然后慢慢长大了,发现自己已经没有在跑了
再长大些,发现别人踩着单车从身边闪过
于是我也拖着爸爸买了一辆给我
又长大些,看到别人做在车里经过我的面前
可是这次,我不能再问爸爸要车了
我毅然决定自己做车子
找来零件,买来说明书开始拼搭起来
为了了解车长什么样子,我卖掉了单车
以前一直认为,只要力气大,手脚灵活就能装好车子
可是,也许并没有那么的简单
24了,感觉自己还是个孩子
没有能力可以养活自己,更加没有资格去谈恋爱
没有能力为自己的将来做计划,更加没有去准备的方向
感到最陌生的人,应该就是自己
在走的路,也许异常,却又那么普通
也许某一天,我真的能做成自己的车子
我决定,一定要把做好的车子拆了
让我的小孩比我早10年,20年学会组装它
也许我已经追不上当年开车从我面前呼啸而过的那个人了
也许身后有许多晚辈正做上从爸爸手中传下来的车子
anyway,我要做的就是相信自己的能力,一定能做出最别致的车子
一定能找到最短的道路通向我的绿洲
24岁的这一年,一定有什么重要的事情要发生在我身上
最后,向大家表示歉意,没有逐一发信恭贺新春
大家新年快乐,身体健康
2月6日 Decide to go上天赋予不同的人某种特殊的能力
当然,如果你不愿意去发掘,就能平淡度过一生
就象不是每个有武学潜质的人都能成为武林高手
他们需要有机缘巧合的事情来打通自己所不能自给的东西
我自认就是其中的一个
只是打开我道路的是2个女人
一个在完成这件事之后就离开了
我甚至快不记得她的名字了
另一个却在完成自己的工作之后,在我身上做了个标记
使得我一直不能忘记,也为次付出了相当的代价
通向成功的路有太多种
就如果一大堆的Date能得出无限多的Information
Data本身是没有意义的,可不同的组合会的到不同的结果
即使结果是一样的,也是不同的Information
中国人总认为自己是最聪敏的,那是有根据的
不过印度人也认为自己是最聪敏的,就有点夸张了
不过得出这个结论的中国人,往往觉得
为了得到结果,所选择出最短的路径,最少的步骤,最简单的方法
就是融合了智慧,是件很了不起的事情
所以,他们愿意接受别人的意见,学着去模仿,然后熟练,最终把它变成自己的
这个是中国人儿时教育的结果
无论是父母还是学校,一直在给聪明下着这样的定义
我愿意做从中间跳出来的人
我愿意一直延续我的思维方式
变革总是会有很大的压力,太多的迷惑和失败
太多的不明物,使得自己很想要依赖一座灯塔
我必须承认,我犯了个错,就是找错了灯塔
我也必须承认,我曾经被诱惑过
为身边的小trick动心,做过不符合自己风格的事
我承认我被环境所影响,不知道哪边才是自己的方向
我的Goal在远方,而我却止步于陌名的城市
我不再埋怨运术,更不再依赖它们
我真的相信自己的智慧,它一定够完成我的目标
我开始相信我的体力,因为它承受过重力
我不再怀疑我的毅力,因为它经历过无数的创伤
我开始破壳了
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