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12月27日 奴隶世界上只有2种人
一种是意识到自己是奴隶的人
一种是还没有意识到自己是奴隶的人
当然,后者是快乐的
因为不论是否能意识到,是奴隶这件事情是不会改变的
生活的奴隶,事业的奴隶,金钱的奴隶,欲望的奴隶
家庭的奴隶,正义的奴隶,罪恶的奴隶,食物的奴隶
还有奴隶的奴隶......
所以,生命是没有意义的
唯一有意义的就是梦想
中国人喜欢把太正确的东西从小就灌输
并且把它伴随着一些莫名其妙的概念一起塞给孩子们
以至于他们长大后开始怀疑那些东西的正确性
比如:
老师在幼儿园或者小学就教给我们,从小要有理想
要设想长大后成为怎么样的人
可是同时教导我们要热爱祖国,热爱人民,热爱中国共产党
那时候,我们只知道营养午餐和下课的时间
当我们应该有梦想的时候
反而觉得说出来如同18岁的成人说我热爱祖国,热爱人民一样
电视剧里说:
生命与梦想,你会选择哪个,哪个是正确的?
听到的是很普通的回答:
并不是哪个是正确的,而是选了哪个你不会后悔
在我们的世界里,这样的问题,不应该等同于:
大便和黄金,你会选择哪个吗?
意识到自己是奴隶的人们,开始会寻求解脱的方法
他们发现了梦想,于是想抓住它
一个人的力量不够
于是有了爱人,有了伙伴
他们聚在一起不是为了整天喝酒打诨
不是为了做爱得到快感
不是为了程序式地组建一个圈子,一个家庭
而是有共同的梦想
付出的过程依旧是在做奴隶
成功的时候也许只有自己才会认可
可是那一刻,只属于他们自己
那一刻真的会感动我,笑着的眼泪
如同太阳下的雨滴
最后,如同人类不可抗拒自然一样
不能摆脱奴隶的命运
可是,的确偷偷地得到了些什么
而且,那些是真正值得炫耀的
比起这些,看到那群整天在炫耀着无谓的琐事的奴隶们
鼻孔里总会喷出不屑的气息 12月25日 异国新年有太多的第一次值得纪念
于是纪念就显得无谓了
记下的只是第一次的XXX
而纪念的活动总是在重复,反复...
我几乎没有出国过
所以一出来我就打算要待上个3,5年
美国,其实就是一个普通的国家
只是离中国远了那么1天的距离
去湖南店吃了顿饭,算是过年了
之后大家好象都有自己的事情做
打工的打工,跑亲戚的跑亲戚,家里蹲的家里蹲
美国人喜欢把房子外面弄得很亮堂
挂上很多的彩灯,摆上圣诞树,放几个人偶
一到晚上就亮起来,觉得这样很喜庆
可惜今年还没有下雪...
思念对我来说似乎没有那么大的力量
就如同爱情一样
只有看日剧的时候,回希望男女主角可以快点在一起
然后快乐地度过一些有意义的日子
虽然结局都是注定悲惨的
可还是很喜欢那种焦急地祝福
或许我也渴望这些,或许我知道我的结局也注定是悲惨的
一直没有搞明白自己是不能在爱了
还是不能再爱上别人了
唯一知道的是,在没有搞清楚之前
不能接受别人的爱
(这样算不算是一个好人的做法呢...)
过了一年,成长了一年
在异国,应该能学到更多的东西
更多我想要学的东西
我开始不再迷茫了
不知道从哪一刻开始
她变得不再是我的灯塔
她不再那么神秘了
我开始属于我自己了
这是今年的礼物吗?
谢谢 12月20日 又到圣诞节来美国算是要过年了
觉得这个节日完全不属于我
其实我早就知道它不属于我
却一直在不断尝试着能否改变命运
记得那也是一个圣诞节
我鬼使神差地搭上了去广州的飞机
不记得和老妈扯了一个什么谎
只知道那时候我真的很想去那里
在寝室拿到机票的那刻激动依旧能够回想起来
记得那一年的生活平淡无奇
却让我觉得很焦躁
我害怕改变,但更害怕没有改变的生活
我想去那里得到些什么,一定是那样的
应该是泉水,或者是制造泉水所需要的原料
下了飞机,开始联络不到她
预感告诉我,接下来不会有什么好事情发生
而我所想的,只是牵牵她的手,抱抱她
即使只是普通朋友也可以这么做,何况她是我的女朋友
期望少一些,就会惊喜多一点
我是这么想的...
使用了她给我的备用的电话号码
是一个男人接的,声音有些颤抖
他说只是个路人,正好借给她电话
好假,但也只好当作是这样
搭上去汕头的汽车
好多的未知,甚至不知道应该从哪里下来
一向方向感很差的我,竟然在陌生的城市摸索到了想要去的地方
记得上了一辆挺难看的公交车
记得是早下了一站车
记得是搭了助动车去到了学校
好累,不是旅途的劳顿,是心很疲惫
即使是现在写起来,都觉得好累
迎接我的是她的同学
不是很有趣的校园
虽然很大,可丝毫不想记住
只想找个地方躺一下
来到一幢宿舍楼
喝到了迎客茶
真的想不起来当时茶的味道以及接待我的人
不记得在那电脑前干了什么
只觉得有不好的事情要发生在我身上
不确定那有多少的严重性
黄昏,应该是那个时候
只记得照进屋子的光有些红
很确定不是日出的阳光
因为我不曾在那里过夜
她来了,看起来也很累
去宿舍前,又去了一些不知道什么地方
只记得一只蓝色的行李箱一直跟着我
似乎轮子有些磨损了
底部的布料有些磨破了
她不曾牵我的手
我也应该没有牵她的
因为不曾记得我手的温度有过改变
来到宿舍,她显得很焦急
忙着帮我在学校里找地方住
似乎在和时间赛跑
她的疲劳写在脸上
手指却一直在敲打着键盘
我意识到,期望如果太低
那就会连一些基本的都得不到
我已经不指望能获得一个拥抱了
很快,判决书就下来了
我离开了那里
校园里有圣诞晚会,而且是露天的
因为不是露天的我就不会知道了
但那里是不属于我的
走出了大门,找到一辆黄牛车
奔向一家旅馆
洗澡,躺在浴缸里
感觉,完全没有
意外却又觉得解脱
伤心,应该已经超出那份感觉了
有些意外会让人失意或者变成哑巴
那一刻,我知道我少了什么,却不知道那是什么
应该是爱情吧,后来觉得
因为之后就不会爱了
故事缺少一个结尾
于是我用尽力气去寻找了
原来那个自称为路人的男人
对她说了些莫名其妙的话
而她在纠葛的感情琐事中
选择了一定要搞清楚那男人到底想表达什么意思
这个女人,是我深刻爱过的
也是对我深刻了解的人
最终,他们没有在一起,也根本没到要谈在一起的程度
这个结果不是安慰,是打击
正常的应该都是这么觉得的吧
今天,我们又在联络
又快到圣诞节了
她在同事面前称我是他男朋友
好恐怖
她看到我的脸,看见我的眼神
便说出我现在的状况
说出我心中的恐惧和疑惑
说出我最想解决的问题
如同我给芋艿的留言一样
眼前是一片大海
远方云雾缭绕,和天连成一片
有限的视眼让我觉得焦虑
感觉有些憔悴
每次我害怕再被她吸引的时候
总会浮现出那日那双冷冷的眼
还有那个难忘的圣诞节
是命运,我想改变,却始终差一些力量
事情往往就是这样,成功几率如果在20%
失败了并不可惜
如果去到45%,就一定想要成功
可如果怎样也到不了51%
受到打击的程度,45%比20%
会重很多... 12月19日 同居密友一个学期过去了,对于我来说经历了一个阶段
我已经属于这片土地了
只是我还不精通与生活在这里
来到这里最温馨的是认识了住同一幢房子的朋友
说实话,挺舍不得搬走的
尤其是胖子
我们一起打球,一起学做饭,一起打魔兽世界,一起看电影
一起跑出去找工作,一起坐校车去买菜...
和他一起觉得都很轻松
虽然他才刚成年
却比很多来读MBA的都懂事,明白道理多了
说到不懂事,UB的人真是太过恐怖
可能是UB的好人太多,所以国内的大小姐一直没有意识到来到了一个新的环境
漂亮的大小姐也就算了,不排除有人主动献殷情的嫌疑
丑女来来大摆小姐的架子
叫别人帮忙去接她,还要上楼提包裹的
自己拿个小手袋扭下楼来不说
还把自己画成一个妓女模样
要是被我看见,一定上去扇2个耳光
(其实开学的时候就见过,那时候就觉得像个村姑,没想到升级了...)
胖子和嫂子回国了,今天听李哲说他们都安全到了
等他们回来的时候,我已经搬到新家去了
最后那几天,虽然大家都不说,可是我还是能感觉到那阵酸楚的
临走前胖子说有事打他国内的电话,报了他的手机号码
可是我记下的却是那一份的感动
只是换个地方住而已,关系还是不会变的嘛
毕竟大家曾经是同居密友嘛,哈哈 12月12日 终于生病了...来这里一个学期了
一直觉得美国的空气好,环境棒
什么鼻膜炎,胃病的要都没有吃
可是还是没熬过考试
今天下午TEST,昨天晚上又吐又泻
PAPER写到5点,八点开始起床吐
吐到九点开始泻,一直到十一点才算把所有胃和肠子里的东西清空了
只睡了不到3个小时,吐光了前一天的晚饭和夜宵
然后什么都没吃就去考试了
眼睛黑得像L一样,走路都在摇摆
不过考试还是影响不大,基本上发挥水平了
还差一门的PAPER了
3天写了3页,今天放个小假,明天写吧...
PS: 今天发现我是这样的人
比如去参加一个什么活动,或者什么评比,或者找什么工作
同等水平下,总觉得我要说出个不同的理由,有个什么缘故才能被选上
幸运这件事情好象和我没什么关系
完全被当做是一个生意人
另一种人也常在身边出现
就是相同条件下会有限考虑选他
不知道是长相问题还是运气问题
这样的人还挺多见的
51%和49%,之间的差别到底是什么因素引起的呢?
你有想过么?
12月10日 我的故事偶然浏览了别人的SPACE
发现了有我的故事
于是偷偷剽窃下来
贴在自己的SPACE上
为了换来对自己的一些安慰
亦或是对自己的一些警示
我将这一切记录下来
不害怕会颜面扫地
勇敢地拿起镜子
感悟每一天的改变
原来我的离开无所谓
我躲在草丛后面假装不孤单
是不是走过这里我就能找到你
某天如果我觉得不再爱你,就不会再感觉寂寞
我给你最终的爱是手放开 12月6日 想念,变得普通了AB型的男生,总是有些奇怪的思维
正如一个自认为是星座大师的人所说
有时候,应该做的事情,应该有的想法都很难形成
有时候,不应该有的反映,不应该有的理解方式,都成为一种习惯
说到想念,说到亲情和友情,似乎我是那么冷血
外公去世的追悼会上,似乎只有我没有哭出来
小时候拍电视,有一场哭戏,我完全是想象老妈出事了才哭了出来
出来那么久,似乎没有很想念家里,没有很想念以前的同学
我没有那种对家乡菜的留念
也没有对国内舒服生活的眷恋
默默的时候,我总是在回忆往年的一些些感动
哪怕这些事发生在很久以前
可是,我其实并不是冷血
我很清楚我来这里的目的
是想要成为一个成功的管理者,经理人,创业者
我要让我的父母过上奢华的生活
我对他们的爱,是理性的,正如我的生活态度
至少,是在没有女朋友的状况下的生活态度
朋友,是在有困难的时候,有需要的时候才想起
而平日酒酣之后,只能想起的是热恋过的女友
可是,对我而言,朋友的地位总是那么高
一定高过自己的女友
如果他们有事要帮忙,我总是会放开身边的女人
很多时候,真得觉得自己是个很矛盾的个体
可是和自己熟了以后,发现,还是可以理解的
渐渐地,我的想念变得普通了
在我眼中,我开始成为一个正常的人了 12月2日 葡萄柚一个感恩节没有买菜,真是有点要啃冰箱的冲动
终于顶到礼拜五,便匆匆赶上校车,杀到了stop&shop
看着菜架上形形色色的蔬菜
大部分叫不出名字来,可吃起来全是一个味道
我称它们是:生菜和它的兄弟姐妹们
水果当然是不能少的,自从上次不小心错买了一次水果之后,就开始谨慎选择了.
说到这里,应该提一下上次买错的经历.
除来美国觉得什么都新鲜,看到奇怪的水果都想试试
个大的不敢拿,觉得应该会很贵
于是就找了个大小不过是一个梨状的水果
身上长满了小刺,觉得太挺符合我的性格的
于是,没有仔细看价格就拿了2个
中国人拿东西都喜欢拿2个
到要刷的时候才知道,要2个美金一个,碍于颜面和好奇心(前者为主)
还是硬着头皮拿下了
回家后,为了吃这个东西,费了老半天劲,还当是希奇货分给大家吃
结果
还真没有一个人喜欢吃的
不甘心之下,研究了一下这果子叫什么名字
就把它送给老外吃了...
PS: 它叫牛角果,大家小心了...
在DINING HALL里,基本上水果中都会有葡萄柚
其实我并不喜欢吃,只是觉得对它有种熟悉的感觉
是不是到了美国,回忆就变得很可贵了
鬼使神差之下,拿了2只超级大的葡萄柚,丢到了推车里
厚厚的皮,红红的果肉,饱满的汁水
不知道她为什么那么爱吃这个,总之我觉得只有一个酸字能概括
记得以前每次去她家,都会想要带上一两个
她会熟练地将它分解成合适的形状
然后我要做的,就是拿一片在手上
专心地看她吃
今天看了朋友的朋友的SPACE
终于知道为什么有那么多人喜欢转载了
转载的有些东西还真是蛮有道理的
不由心中产生了一个问题
如果一片文章的前言,过程都和我的经历很相似
那结尾是不是我正在走的方向
或者成为我的宿命呢?...... |
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